- Ich wollte heute jemandem das Leben retten. Leider war keiner in Gefahr.
- Mein Therapeut meint, ich soll auf meine innere Stimme hören. Die hat aber gerade "Grab schaufeln" gesagt.
- Ich habe mich entschlossen, Sport zu machen. Ich will ja schließlich fit in den Sarg.
- Früher war alles besser – sagt der, der noch lebt.
- Ich habe ein Herz aus Gold – und Arterien aus Fett.
- Mein Lieblingssport? Grenzen austesten.
- Ich habe meiner Oma ein iPad geschenkt. Jetzt ist sie "im Netz".
- Ich habe eine Diät gemacht. Jetzt bin ich dünnhäutig.
- Mein Arzt meinte, ich soll mehr Gemüse essen. Ich esse jetzt Gummibärchen – ist fast dasselbe.
- Ich wollte heute joggen gehen… aber dann hab ich gemerkt, dass niemand hinter mir her ist.
- Ich bin nicht zynisch – ich bin nur vom Leben enttäuscht.
- Ich liebe Spaziergänge im Wald – man weiß nie, wen man da begräbt.
- Meine Laune ist wie mein Herzschlag: flach.
- Ich hab heute was für die Umwelt getan – ich hab nicht geatmet.
- Ich bin Vegetarier aus Versehen – mein Essen ist einfach gestorben, bevor ich’s gefunden hab.
- Wenn das Leben dir Zitronen gibt – iss sie, vielleicht bist du allergisch.
- Ich wollte heute jemandem was Nettes sagen – aber mir fiel niemand ein.
- Wenn ich mal sterbe, will ich, dass mein Wecker weiter klingelt – als letzter Nerventest.
- Ich bin so nett, ich helfe sogar Leuten, die mich nicht mögen – beim Graben.
- Ich trinke keinen Alkohol mehr… sagt keiner glaubwürdig.
- Ich hab keinen schwarzen Gürtel – nur einen dunklen Humor.
- Ich wollte mir gestern das Leben nehmen – aber der Akku war leer.
- Ich habe eine Spinne gerettet. Jetzt wohnen wir beide unter der Dusche.
- Ich hab beim Arzt gesagt, ich höre Stimmen. Er meinte: „Ignorieren Sie sie einfach.“ — Sie sind jetzt richtig sauer.
- Ich hab meiner Katze gesagt, sie ist fett. Jetzt schläft sie beleidigt auf meinem Gesicht.
- Ich hasse Menschen, die keine Rücksicht nehmen. Deshalb fahr ich nachts.
- Ich wollte heute produktiv sein – aber mein Bett hatte bessere Argumente.
- Ich hab keine Angst vor dem Tod – ich hab nur Angst, dass’s peinlich wird.
- Mein Wecker hat überlebt. Ich hab ihn nur angeschrien.
- Wenn ich irgendwann mal sterbe, will ich, dass meine Asche in den WLAN-Router kommt – damit ich endlich überall Empfang hab.
- Ich wollte heute jemandem eine Freude machen – also hab ich nicht angerufen.
- Ich bin nicht depressiv, ich bin einfach nur realistisch.
- Wenn jemand sagt „Lächel mal!“, stirbt in mir jedes Mal ein Einhorn.
- Ich hab beschlossen, mich selbst zu lieben. Leider beruht das nicht auf Gegenseitigkeit.
- Mein Humor ist wie Kaffee – schwarz und nicht für jeden bekömmlich.
- Ich bin wie eine alte Batterie – halb leer, halb ausgelaufen.
- Ich glaube, ich hab einen Schutzengel. Aber der trinkt.
- Ich hab mir vorgenommen, mehr zu lachen. Über andere klappt das super.
- Ich bin so schlecht im Smalltalk, selbst mein Spiegel schweigt.
- Ich hab meinem Psychiater gesagt, ich hätte Mordgelüste. Jetzt hab ich einen neuen Termin – in drei Jahren.
- Ich bin nicht einsam – ich bin einfach nur selektiv unbeliebt.
- Wenn das Leben eine Tür schließt – hau sie ein. Du hast sowieso nichts mehr zu verlieren.
- Ich wollte einen Kurs in positiver Psychologie machen – aber der ist abgesagt worden. Aus Frust.
- Ich hab meinem Navi gesagt: „Führ mich zum Glück.“ Jetzt stehen wir auf dem Friedhof.
- Ich hab mir vorgenommen, niemandem mehr etwas Schlechtes zu wünschen. Ich warte einfach ab.
- Meine Familie sagt, ich soll netter werden. Ich sag: „Ihr zuerst.“
- Ich würde ja meditieren, aber dann hör ich wieder meine Gedanken. Und das ist schlimmer.
- Ich hab meinem Freund gesagt, er soll mich auf Händen tragen. Jetzt lieg ich im Krankenhaus.
- Ich hab Angst vor dem Sterben – aber noch mehr vor den Leuten, die zur Beerdigung kommen würden.
- Ich glaube an Wiedergeburt. Mein Glück muss ja irgendwo wieder auftauchen.