- Ich habe meinen Job als Hellseher verloren. — Ich hab’s nicht kommen sehen.
- Harte Arbeit zahlt sich irgendwann aus — Faulheit sofort.
- Ich suche einen Job, bei dem man mich höflich ignoriert und ich in Ruhe mein Ding machen kann — mit Internetzugang, Kaffee und Donuts.
- Ich hab bei Nike gekündigt — konnte es einfach nicht mehr „just do it“.
- Ich hab im Helium-Werk gekündigt — ich will nicht in dem Ton angesprochen werden.
- Was macht ein Beamter am Samstag? — Dienst nach Vorschrift.
- Warum hat der Maler ein schlechtes Gewissen? — Weil er ständig über’s Ziel hinaus streicht.
- Der Programmierer sagt: „Im Code hört dich niemand schreien.“
- Ein Bäcker sagt: „Ich will Erfolg — ich mach‘ einfach mehr Teig.“
- Warum wurde der Kalender-Factory-Angestellte gefeuert? — Er hat zu viele freie Tage genommen.
- Der Elektriker war enttäuscht von seinem Job — er wollte mehr Spannung.
- Der Bauarbeiter brachte eine Leiter mit zur Bar — die Drinks waren „on the house“.
- Warum erzählen Handwerker keine Geheimnisse? — Damit nichts durchsickert.
- Der Lehrer zu seinem Schüler: „Sitzenbleiben ist keine Option… aber oft Realität.“
- Ein Anwalt sagt: „Wir lösen Ihre Probleme. Für eine entsprechende (hohe) Gebühr.“
- Warum gehen Ärzte in den Ruhestand? — Sie haben zu viele Patienten behandelt.
- Ein Chirurg sagt: „Ich operiere Sie kostenlos — nur die Narkose kostet extra.“
- Der Bibliothekar sagt: „Leise bitte — wir arbeiten im Flüstermodus.“
- Was macht ein Gärtner im Ruhestand? — Er lässt es langsam „wachsen“.
- Der Pilot sagt: „Ich lebe oberhalb jeder Kritik.“
- Ein Klempner sagt: „Ich lasse nichts unverschlossen.“
- Der Musiker sagt: „Ich lebe für den Ton — und für das Publikum, das ihn hört.“
- Der Schauspieler sagt: „Ich habe viele Rollen — meine Persönlichkeit ist nur eine davon.“
- Warum wollte der IT-Administrator Astronaut werden? — Wegen der „Cloud“.
- Der Bäcker sagte zu seiner Frau: „Ich hab’s mit dem Teig nicht geschafft …“
- Ein Mechaniker sagt: „Ich kann auch kaputt machen — das ist mein Ausgleich.“
- Der Fotograf sagt: „Ich sehe die Welt scharf — und manchmal unscharf.“
- Der Postbote sagt: „Ich bring’s dir — ob du willst oder nicht.“
- Der Kellner kommt zu spät — er sagt: „Ich war im Wartezimmer.“
- Der Eismann sagt: „Ich brauch’ Pause — ich schmelze sonst.“
- Der Clown sagt: „Mein Beruf ist lustig — außer wenn ich traurig bin.“
- Warum haben Steuerberater eine starke Verdauung? — Weil sie stets Abzüge machen.
- Der Werbetexter sagt: „Ich schreibe, also existiere ich.“
- Der Chemiker sagt: „Ich mixe — und hoffe, dass’s reagiert.“
- Der Biologe sagt: „Alles Leben ist erklärbar — außer meinem Gehalt.“
- Der Chemiker fragt: „Was ist die Lösung?“ — Antwort: „Lösungsmittel.“
- Der Mathematiker sagt: „Das Problem ist real — die Lösung imaginär.“
- Der Unternehmer sagt: „Ich arbeite ständig — außer, wenn ich schlafe.“
- Der Architekt sagt: „Meine Entwürfe stehen — meistens.“
- Der Richter sagt: „Unschuldig, bis… Sie mich überzeugen.“
- Der Friseur sagt: „Ich schneide — und hoffe, es wächst nach.“
- Der Konditor sagt: „Ich arbeite mit Süßem — und bekomme Zuckerschock.“
- Der Informatiker: „Ich rede mit Maschinen — und bin überrascht, wenn sie antworten.“
- Ein Lagerist sagt: „Ich ordne — und finde mich dabei selbst.“
- Der Versicherungskaufmann sagt: „Ich sichere ab — und hoffe, nichts passiert.“
- Der Psychologe sagt: „Ich hör zu, bis du dir selbst zuhörst.“
- Der Pilot sagt: „Mein Chef ist schwer zu erreichen — in 10.000 Metern Höhe.“
- Der Tankwart sagt: „Ich füll’ auf — und hoffe, es bleibt drin.“
- Der Journalist sagt: „Ich suche die Wahrheit — und verliere manchmal meine Fakten.“
- Der Bankier sagt: „Ich hab das Geld — du hast die Idee.“